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En esta sección podemos introducir todo aquello que nos puede alejar de ese sentimiento de seriedad, rigor, obligatoriedad que conllevan algunas formas de practicar la religión y que nos dejan tristes. Al contrario, la religión es o debe de ser alegría, dicha, consuelo. No es malo que lo recordemos con alguna anécdota o chiste.
Judaísmo
El Muro de las Lamentaciones
Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".
"Morris Fishbein," respondió el hombre.
"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".
"Alrededor de 60 años".
"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".
"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.”
“Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.”
“Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".
"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"
" Como si le hubiera estado hablando a una pared "
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Hombre: Dios?
Dios: Si?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
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Islam
(en los EEUU después del atentado 11S)
Un joven musulmán se justifica: - Los musulmanes no somos gente violenta. Somos la gente más pacífica del mundo: ¡Mike Tyson no ha ganado un solo combate desde que se hizo musulmán!
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"Un día el mulá Nasreddin salió de paseo con su asno, por el que sentía gran afecto. Tras pararse a descansar, se quedó dormido. Cuando despertó, vio que su asno había desaparecido, pero en lugar de buscarlo volvió a la ciudad gritando con euforia.
-Al-lâhu Akbar, Al-lâhu Akbar. ¡Alabado sea Dios, alabado sea Dios!
La gente se le acercó, extrañada.
-¿Qué te ocurre, Nasreddin? ¿Por qué estás tan contento?
-¡Porque mi asno se ha perdido!
-Pero, hombre... si tú aprecias mucho a tu asno. Deberías estar triste.
Y Naresddin contestó:
-No entendéis nada, ignorantes. Doy gracias a Dios porque mi asno se ha perdido mientras yo no estaba encima de él".
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- "Si viertes un vaso de vino en una cazuela de agua, el agua cambiará de color, pero si viertes el mismo vaso de vino en el mar, el mar no cambiará de color".
Nada cambia la condición de un corazón vaciado de sí mismo.
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Otro cuentoSUFÍ
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Budismo
Preguntan a un monje zen:
- Maestro, usted que es sabio, dígame, ¿qué hay después de la muerte?
- No lo sé- responde el sabio.
- Anda, yo creía que usted era un sabio.
- Sabio puede que sí, pero muerto no.
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Hinduísmo
Un hindú se pasea por el campo y de repente, ¡plaf!... un pájaro muerto le cae sobre el turbante. El hindú dice:
- ¡Gracias a Dios que las vacas no tienen alas!
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Cristianismo
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Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No." "¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado....... ......
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
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Un pastor, un sacerdote y un rabino estaban paseando un día muy caluroso por el bosque. Sudando y exhaustos llegaron a una pequeña laguna, y como no había nadie en kilómetros a la redonda, decidieron tomar desnudos un buen baño.
Frescos y limpios, salieron del agua, vieron unos frutales y decidieron ir sin más a recoger un par de manzanas para completar la pausa y secarse bajo el sol. Pero mientras cruzaban por campo abierto apareció un grupo de señoras de la ciudad que estaban de excursión. Lejos de sus ropas, corrieron todos, el pastor y el sacerdote tapándose sus partes privadas y el rabino tapándose la cara.
Cuando se fueron las señoras y los tres religiosos reanudaron la caminata, el pastor y el sacerdote le preguntaron al rabino por qué se tapó la cara en lugar de taparse las partes íntimas. El rabino contestó: “No sé cómo será en sus comunidades, pero en la mía lo que reconocerían sería la cara.”
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"Dos amigos judíos conversan:
- Escucha, Salomón, ¿tu mujer se casó contigo por amor o por interés?
- Pues mira, yo creo que por amor.
- ¿Por qué?
- Porque cuando hace el amor no pone ningún interés".
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Una señora de muy buena fe que lee el periódico:
"-¡Este conflicto en Palestina! ¡Estos judíos y estos musulmanes...! ¿Por qué no solucionan sus cosas como buenos cristianos?".
Ateos u agnósticos
"¿Por qué hay tantos funcionarios ateos? Pues porque consideran que no puede haber otra vida mejor".
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"Se encuentran dos ateos y uno le dice al otro:
-El otro día estuve en la biblioteca y leí un libro titulado La Biblia.
-¿Ah, sí? ¿Y de qué va?
-Pues mira, trata de un tal Jesús que tenía un amigo llamado Lázaro. Un día, estando de viaje, su colega va y se muere. Así que, cuando Jesús llega al pueblo, su amigo lleva tres días enterrado. Entonces va Jesús, abre el sepulcro, le toma el pulso, le mira la respiración, le hace un masaje cardiaco, prueba un desfibrilador, llama a una ambulancia, lo llevan deprisa a un hospital, le ponen suero y... ¡El amigo resucita!
El otro dice:
-¡Pues no me lo creo!
-¡Caray! Pues mira que si te lo explico como sale en el libro...".
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"El obispo llama a un cura de pueblo y le regaña:
-Que hagas misa con tejanos en lugar de con sotana..., ¡está bien! Que vayas con camisas hawaianas..., ¡pase! Que te recojas el cabello con una coleta..., ¡no diré nada! Que lleves un pendiente..., ¡lo soportaré! Lo del tatuaje en el brazo..., ¡me lo trago! Que lleves un piercing en el ombligo..., ¡cerraré los ojos! ¡Pero esto otro no lo pienso tolerar. No estoy dispuesto a que durante la Semana Santa te vayas de vacaciones y cuelgues un cartel en la parroquia que diga: 'Cerrado por defunción del hijo del jefe". ¡Eso sí que no lo acepto!".
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"¿Sabes lo que es un filósofo? Es una persona que se pasa la vida encerrada en una habitación oscura intentando encontrar un gato negro con ojos negros. ¿Y un teólogo? Una persona que se pasa la vida encerrada en una habitación oscura intentando encontrar un gato negro con ojos negros donde no hay ningún gato".
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